Sản phẩm trì hoãn cảm xúc Link to heading

｜ 30 tuổi, ngốc nghếch, viết lách, tâm lý học, cảm xúc, kỷ niệm cũ

456｜Sản phẩm trì hoãn cảm xúc

Trước khi bắt đầu bài viết, xin hãy đọc thật kỹ tiêu đề một lần nữa. Lưu ý là “cảm xúc”, chứ không phải “tình dục”.

Một tuần sau khi blog của tôi bị tấn công DDoS, những ngày gần đây mới có một số bạn bè hỏi han. Họ còn quan tâm đến dữ liệu có được lưu lại hay không hơn cả tôi. May mắn thay, hầu hết các bài viết của tôi đều được lưu trữ cục bộ trước khi dán lên blog, vì vậy dù blog có bị tấn công thì vẫn còn nơi để lưu giữ.

“Tại sao không thấy anh mở miệng chửi bới?”

Nếu là trước đây, trong vòng một tuần tôi chắc chắn sẽ dùng đủ mọi cách để nhạo báng kẻ giấu mặt đã làm điều này. Nhưng rõ ràng việc đó chẳng mang lại ích lợi gì ngoài việc tạo ra sự cân bằng tự ti trong lòng. Vui vẻ hay mắng chửi đều dựa trên sự đối đẳng, nếu bạn mắng chửi người khác, họ cũng sẽ mắng lại bạn. Nếu tất cả mọi người đều dính vào trò chơi ai là kẻ chiến thắng cuối cùng, thì điều đó hoàn toàn vô nghĩa.

Những người tinh mắt hẳn sẽ tìm thấy trong một trang kỳ lạ nào đó trên blog của tôi, một lời xin lỗi nghiêm túc và chính trực. Tuy nhiên, nếu chính đương sự tìm thấy lời xin lỗi qua hướng dẫn của tôi, có lẽ họ sẽ muốn phá hủy blog của tôi thêm lần nữa.

Thực tế, lời xin lỗi ấy đã được đăng tải cố định ngay từ ngày blog bị tấn công, giống như một trò đùa cợt. Ngay cả khi tôi biết danh tính của đối phương, tôi cũng chẳng thể giải quyết mâu thuẫn giữa chúng tôi - bởi vì tôi thậm chí không hiểu mâu thuẫn đó là gì, và cũng không đáng bỏ thời gian và năng lượng để phân tích mối quan hệ phức tạp giữa tôi và hắn ta. Có lẽ trong quá trình này, cần phải phân tích cả tuổi thơ và gia đình gốc rễ của đối phương, rồi từng bước khám phá nguyên nhân nhân tính dẫn đến hành vi như vậy.

Tôi sẵn sàng làm điều này, nhưng đối phương chắc chắn không đồng ý cho tôi soi mói và phân tích gia đình gốc rễ của họ.

Tôi từng kể rất nhiều câu chuyện về tuổi thơ mình trong mục “Kỷ niệm cũ”. Sự bất bình đẳng trong việc soi mói này không thể thỏa mãn hắn, càng không thể khiến hắn chủ động kể về quá khứ và đối diện với “ác” trong lòng.

“Bạn có cảm thấy tức giận không?”

Việc duy trì sự tức giận không liên quan đến thời gian, mà phụ thuộc vào việc nó có một mục tiêu phát tiết cụ thể ngay từ đầu hay không.

Cách đây vài ngày, tôi xem một video, không xác minh được độ chân thực. Trong cảnh quay là một phòng ký túc xá nam sinh, một cậu sinh viên hét lớn, cười điên cuồng, lắc mạnh giường ngủ, thậm chí cầm ghế ném xuống đất. Tôi không thể đoán được anh ta đang tức giận vì điều gì, nên chỉ có thể suy đoán rằng có lẽ anh ta bị từ chối tình cảm hoặc bị bạn gái phản bội. Cuối cùng, đáp án được tiết lộ, anh ta lại sắp xếp ghế về vị trí ban đầu, rồi tiếp tục cười lớn và ngồi xuống chơi điện thoại.

Rõ ràng sự tức giận của anh ta có liên quan đến trò chơi mà anh ta đang chơi. Có lẽ anh ta thua nhiều ván liên tiếp, hạng đấu giảm sút, dẫn đến sự bùng nổ cảm xúc khó kiểm soát. Tất cả cảm xúc này đều đã tìm được mục tiêu phát tiết cụ thể ngay lập tức - anh ta hung hãn đập phá đồ vật vô tri vô giác trong phòng.

Lúc đó, cảm xúc của anh ta đã được giải tỏa, nếu không anh ta sẽ không trở lại chỗ ngồi, cầm điện thoại và tiếp tục chơi game. Tuy nhiên, dưới tác động của cảm xúc, giường ngủ bị lắc và ghế bị đập phá đều đã bị hư hại không thể đảo ngược - may mắn là mục tiêu phát tiết của anh ta chỉ là những đồ vật vô tri vô giác.

Người ta tất nhiên có quyền cảm thấy tức giận khi gặp phải những điều không theo ý mình, nhưng cảm xúc này không phải là “bất khả kháng”, mà là một “lựa chọn” - sự tức giận xuất hiện khi ngay lập tức tìm được mục tiêu phát tiết cụ thể, lúc đó cảm xúc này đã có được “con đường thoát”.

Có một điểm mâu thuẫn ở đây. Chẳng lẽ vì có “con đường thoát cho cảm xúc”, nên “cảm xúc” mới xuất hiện sao?

Ví dụ, tính khí của bố tôi thực ra không tệ, nhưng mỗi khi lái xe, ông thường dễ cáu gắt. Tôi đã phân tích nguyên nhân của sự cáu gắt này - nếu ông lái xe một mình đến một nơi xa lạ, ông có thể theo dõi GPS và lái đến đích an toàn; nhưng nếu ông chở cả gia đình đến nơi xa lạ, trong quá trình sử dụng GPS chắc chắn sẽ xảy ra “trục trặc”. Ông không thể hoàn toàn tập trung vào việc lái xe, vì thế ông không thể vừa lái xe, vừa theo dõi chỉ dẫn của GPS, vừa tham gia hoặc từ chối cuộc trò chuyện với hành khách cùng xe.

Vì vậy, chắc chắn sẽ xảy ra tình trạng mất kiểm soát. Khi xảy ra lỗi, ông sẽ có một hệ thống “trách móc” hoàn chỉnh, tùy thuộc vào mục tiêu Choang.Clu Game The Bài phát tiết mà có cách biểu đạt khác nhau. Nếu mẹ tôi ngồi ghế phụ, lỗi của GPS sẽ trở thành lỗi của bà, bất kể chiếc điện thoại GPS có nằm trong tay bà hay không, vấn đề luôn là “Sao cô không nói sớm hơn?”, và mẹ tôi sẽ phản bác “Sao anh không tự nghe GPS?”, bố tôi sẽ dùng một logic khác để tiếp tục phát tiết cảm xúc: “Tôi bảo cô giúp tôi nhìn.” Mẹ tôi cũng không dễ dàng bị áp đặt đạo đức: “Lần nào tôi cũng bảo anh, bảo rồi anh lại không tin.”

Điều này thực sự đã xảy ra, GPS báo rẽ phải ở ngã tư phía trước, mẹ tôi bảo bố tôi rẽ phải, nhưng không hiểu sao ông lại rẽ trái. Sau đó hai người cãi nhau, bố tôi nói “GPS chỉ cần nói rẽ phải về phía bên tôi hay bên cô là được”, mẹ tôi sẽ rất bực bội “Ai lại có GPS nói rẽ phải về phía bên tôi, anh cứ tự nghe GPS đi.”

Thực tế, nếu bố tôi chỉ cần làm theo GPS, chắc chắn sẽ không có sai sót. Nhưng nếu có người ngồi ghế phụ, ông sẽ nhất định phải xác nhận “rẽ trái” là “về phía tôi hay phía cô”.

Vì ông có một con đường thoát cho cảm xúc, khi con đường này không tồn tại, ông có thể lái xe theo GPS một cách thuận lợi; nhưng khi con đường này tồn tại, ông có cách phát tiết cảm xúc, và không tránh khỏi việc tìm ra “mục tiêu cụ thể” để phát tiết.

Vấn đề đặt ra là, khi lái xe một mình hoặc có người ngồi ghế phụ, theo lý thuyết thì cả hai trường hợp đều có thể gây ra cảm xúc tiêu cực do căng thẳng khi lái xe, nhưng tại sao ông chỉ phát tiết với người ngồi ghế phụ? Như vậy, logic này đã thông suốt - Bởi vì ông có một con đường thoát cho cảm xúc tiêu cực ngay lúc đó.

Khi blog của tôi bị tấn công DDoS, tôi thực sự không có mục tiêu nào để phát tiết, khi con đường này bị chặn lại, tôi sẽ cố gắng tìm kiếm một con đường mới để chịu đựng sự tức giận. Nhưng tôi không hề “tìm kiếm”, mà ngay lập tức hỏi cách giải quyết, tìm được cách giải quyết sau đó. Tôi thậm chí đã tạo một file mới, bắt đầu ghi chép ưu nhược điểm khi tiếp tục lưu trữ trên máy chủ và sử dụng dịch vụ blog.

File ghi chép càng rõ ràng, sự tức giận của tôi càng được phân tích chi tiết, đến mức mỗi loại tức giận đều có thể tìm được một giải pháp tương ứng. Cuối cùng, khi những vấn đề không thể tránh khỏi được đặt ra trước mắt tôi, tôi rõ ràng biết rằng những vấn đề này không thể được giải quyết chỉ bằng một lần tức giận. Từ đó, sự tức giận ban đầu đã biến mất hoàn toàn trong tình trạng không tìm được “mục tiêu cụ thể” để phát tiết - hoặc có thể nói, nó không biến mất, mà chuyển hóa thành những cảm xúc dễ kiểm soát hơn, ví dụ như tiếc nuối, buông bỏ, mỉa mai và đùa cợt, nhưng cuối cùng đều hướng tới “giải quyết vấn đề đã xảy ra”.

Đến đây, dường như tôi chưa đi vào trọng tâm - thực ra “sản phẩm trì hoãn cảm xúc” chính là “file mới được tạo ra”, ghi lại mọi cảm xúc xuất hiện trong khoảnh khắc. Đây là một trạng thái tách biệt, vì phương pháp giải quyết vấn đề mà tôi luôn tuân thủ là “ít nói về cảm xúc, chỉ vào vấn đề”, nhưng điều này không phải ai cũng làm được, và nó không “khỏe mạnh”. Không ai có thể ngay lập tức bình tĩnh phân tích cảm xúc của mình - vậy thì thử tạo một file mới, và ghi lại cảm xúc hiện tại của bạn.

Dù là mắng chửi toẹt ra, miễn là “con đường thoát” này có thể kiểm soát được, không phải bạn đập phá đồ vật vô tri vô giác, càng không phải phát tiết cảm xúc lên người thân xung quanh. Khi cảm xúc nhận ra rằng con đường thoát này có sự trì hoãn kéo dài, nó sẽ tự nhiên trở nên bình tĩnh hơn, trong lúc nhập văn bản, bạn cũng như đang đối thoại với chính mình, không cần xóa những nội dung đã phát tiết. Khi bạn cảm thấy không cần tiếp tục phát tiết nữa, xóa chúng đi và bắt đầu công việc chính thức của bạn, liệt kê vấn đề, giải pháp và phương pháp tìm kiếm sự giúp đỡ cho sự kiện hiện tại.

Tất nhiên, ở đây còn có một phương pháp nâng cao - mời người khác tham gia.

Khi bạn dùng phương pháp này để xóa tan những cơn giận dữ ban đầu, bạn sẽ cố gắng làm i9bet.com nhận 100k rõ mối quan hệ và tìm kiếm giải pháp.

Lúc này, bạn có thể thử dùng cách “nói về vấn đề thay vì cảm xúc” để kể cho người thân thiết, để họ giúp bạn đưa ra quyết định cuối cùng - tất nhiên, câu trả lời thực chất bạn đã biết trước rồi, mục đích cho đối phương biết là bạn muốn kết thúc thời gian phiền muộn này bằng dấu chấm - cho đối phương biết rằng bạn đã giải quyết xong vấn đề và tiêu hóa cảm xúc của mình.

Tuy nhiên, phương pháp này cũng có giá thành, bởi vì trước tiên bạn cần phải có một người yêu.