Sự im lặng chính là bế tắc Link to heading

Một vài ngày trước, blog của người bạn tôi @Ba Muơi Hải Hà đã nhận được một lời quấy rối từ một kẻ tự xưng là “nogay”. Theo lẽ thường, khi gặp phải những kẻ như vậy, cách tốt nhất là phớt lờ. Nhưng việc phớt lờ lại rơi vào cái bẫy mà đối phương muốn mình mắc phải, vì thế mới dẫn đến hành động như trong hình ảnh: Lần cuối cùng tôi trả lời bạn, sau đó tôi sẽ phớt lờ bạn hoàn toàn.

Tại sao? Vì khi bạn rơi vào cái bẫy buộc phải tự chứng minh bản thân, không ai thực sự quan tâm đến sự giãy dụa hay nỗ lực biện hộ của bạn. Điều này tôi đã từng đề cập trong các bài viết cũ trên blog của mình.

Tôi là một người rất cầu toàn. Tâm lý cầu toàn không phải để ép buộc người khác đồng tình với quan điểm của mình, cũng không phải để tranh cãi đúng sai. Mà nó nằm ở việc tìm hiểu tại sao. Trong sự kiện này, việc suy đoán hợp lý khó có thể được kiểm chứng, do đó cần loại bỏ cảm xúc, trở về với sự thật và lắng nghe trái tim để xác định bản chất sự việc.

Ví dụ, hồi còn học tiểu học, tôi đã chuyển từ vai phụ sang vai chính trong vở kịch tiếng Anh để tham gia một buổi trình diễn cấp thành phố. Lúc ấy, giữa các bậc phụ huynh trong ban nhạc trường bắt đầu lan truyền tin đồn rằng tôi giành được vai diễn nhờ hối lộ lãnh đạo nhà trường (bạn biết đấy, những hoạt động đại diện trường đi thi đấu cấp thành phố đều mang lại điểm thưởng). Họ cho rằng tôi hối lộ vì hai lý do: thứ nhất, tôi không thuộc nhóm học viên của ban nhạc nên lẽ ra ưu tiên cho những học sinh “có tài năng” hơn (thực tế là vì điều kiện kinh tế gia đình tôi không đủ để theo học nhạc cụ); thứ hai, tôi không phải là học sinh giỏi trong trường.

Tin đồn càng ngày càng rõ ràng, cha mẹ kể cho nhau nghe, rồi truyền đạt lại cho học sinh, dẫn đến tình trạng phân bè kết phái và bắt nạt trong giới trẻ. Dù giáo viên tổ chức chương trình có lên tiếng giải thích, họ vẫn khăng khăng “sự thật” đó là đúng, và bất kỳ hành động nào tôi làm tiếp theo đều bị nghi ngờ. Ví dụ, khi tôi tham gia cuộc thi mô hình kiến trúc đại diện cho trường (cũng là cơ hội cộng điểm), họ lại bảo rằng tôi mua chuộc để có được quyền tham dự. Tôi không thể thay đổi “sự thật đã định sẵn”, dù nó có phi lý đến đâu, và mỗi lần tôi cố gắng phản bác chỉ càng đẩy tôi vào cái bẫy tự biện hộ của họ - bởi vì nếu có gì đó xảy ra thì chắc chắn người ta sẽ nghĩ mình đang cố gắng che đậy.

Người Trung Quốc vốn có thói quen tạo thần tượng, bởi vì quá trình từ tôn thờ đến hạ bệ thần tượng thể hiện quyền lực vượt qua cá nhân, luật lệ thậm chí cả xã hội. Do đó, điều họ mong đợi nhất là tôi bị thay thế vào phút cuối trước khi biểu diễn. Rất Tải về Bắn cá Haidilao Android tiếc, điều đó không xảy ra. Tôi vẫn tiếp tục tham gia biểu diễn và cuối cùng, trong kỳ thi tuyển sinh, tôi đạt vị trí á quân toàn trường khi tổng kết điểm số cùng phần thưởng nhỏ từ các hoạt động ngoại khóa. “Sự im lặng chính là bế tắc”, niềm tin kiên định của những phụ huynh kia cuối cùng không nhận được câu trả lời mà họ mong đợi.

Tất nhiên, lúc này lại có người đứng ra nói rằng “Bạn bị tổn thương từ thuở nhỏ nên mới nhạy cảm như vậy” — Phương pháp cầu toàn là “phục hồi sự thật”, và điều này phải được thực hiện trong trạng thái không bị cảm xúc chi phối. Đối với một số người, phục hồi sự thật có vẻ vô nghĩa so với việc chiến thắng trong trận chiến ý kiến và nắm giữ chân lý. Nhưng nếu không có sự thật, thì cái gọi là “suy nghĩ độc lập” có thể chỉ là ham muốn được tán dương trong đám đông hỗn loạn — đừng quên rằng bên cạnh sự tán dương cũng có sự tiêu diệt.

Tại sao phải trả lời? Link to heading

Trả lời là bước đầu tiên và nền tảng quan trọng nhất trong việc xây Choang.Clu Game The Bài dựng mối quan hệ. Tại sao một số người lại quan tâm đến sự tương tác trên blog của mình, và khi đối phương ngừng tương tác, họ sẽ ngay lập tức gỡ bỏ liên kết blog của đối phương. Ngược lại, một số người lại cảm thấy áp lực khi phải trả lời tất cả các tương tác, sợ rằng nếu không đáp lại, họ sẽ trông lạnh lùng và giảm tần suất tương lai. Dù thuộc loại nào, việc trả lời luôn đóng vai trò quan trọng.

Một ví dụ khác là tình trạng “bảy năm chán nhau” thường xảy ra khi tương tác và sự đáp lại giữa vợ chồng giảm dần. Vợ thay đổi kiểu tóc mới mà chồng không hề phát hiện; chồng gặp bất công tại nơi làm việc và về nhà muốn than thở với vợ, nhưng vợ lại luôn dùng câu “Em cũng chịu nhiều áp lực ở công sở” để cắt đứt mọi sự đáp lại. Nếu hai người mất đi sự giao tiếp, nhu cầu giao tiếp sẽ chuyển hướng ra ngoài, dẫn đến nghiện mạng xã hội hoặc chìm đắm trong vòng tay đầy giá trị cảm xúc của người khác.

Gì là phản hồi vô hiệu? Link to heading

Ngoài trường hợp “nogay” đã nhắc đến ở đầu bài viết, mặc dù anh ta có phản hồi từ phía sau màn, nhưng cách phản hồi giống như nhóm phụ huynh kia, luôn sử dụng cách “ngắt kết nối” và “kết luận tùy tiện” để khẳng định quan điểm của mình.

Các phản hồi vô hiệu khác có thể là “Tôi nghĩ tôi đã phản hồi” và “Bạn phải hiểu ý tôi muốn nói gì”. Đây là những gì gọi là hộp đen. Con người tự nhiên sẽ tránh xa những chiếc hộp đen, vì chúng tiêu tốn sự chú ý, cảm xúc và năng lượng của người khác. Đặc biệt là nam giới, khi đối mặt với hộp đen, họ thường chọn cách “trốn chạy” vì biết rằng khi nói chuyện với nửa kia đang nổi giận, nói càng nhiều càng sai. Cách tốt nhất để tránh phản hồi vô ích là nói rõ ràng, thậm chí là trong sự chứng kiến của người khác để cùng phản hồi, trong môi trường có sự chứng kiến, người ta sẽ tự đánh giá ai đang “mất kiểm soát cảm xúc”, giúp cuộc đối thoại trở lại trạng thái lý trí.

Bạn có thể phớt lờ phản hồi của người khác, nhưng không thể tước đi quyền bày tỏ của họ Link to heading

Thực ra mục này cần giải i9bet.com nhận 100k quyết vấn đề “tại sao phải cầu toàn”, nhưng có lẽ nhiều người sẽ nghĩ “đừng làm quá, cứ tha thứ cho qua”. Việc không phản hồi đôi khi được coi là cách hóa giải mọi rắc rối.

Tuy nhiên, ở đây chúng ta cần phân biệt hai khái niệm — “quyền bày tỏ” và “quyền phản hồi”. Mỗi người đều có “quyền bày tỏ”, trừ khi bị cắt lưỡi hay gãy tay, vì vậy chúng ta không thể tước đi “quyền bày tỏ” của người khác. Nhưng “quyền phản hồi” là thứ mà bạn, với tư cách là người gửi phản hồi, có thể lựa chọn từ chối cung cấp. Lưu ý sự khác biệt này: Tôi có thể phớt lờ phản hồi của bạn, nhưng điều đó không có nghĩa là tôi tước đi quyền bày tỏ của bạn; Tôi có quyền bày tỏ, tôi có thể nói bất cứ điều gì tôi muốn, nhưng điều đó không nhất thiết là một phản hồi dành cho bạn.

Do đó, không ai có thể đơn phương cắt đứt phản hồi mà ngăn cản quyền bày tỏ của người khác — điều này gọi là xấu xa. Tương tự, cũng không ai có thể tự cho phép mình bày tỏ tùy tiện mà lại nghĩ rằng đó là một phản hồi dành cho mình, thậm chí là sự sỉ nhục — điều này gọi là ngu xuẩn.

Gần đây, tôi cố ý “phản hồi” một người bạn ẩn danh, hy vọng có thể loại bỏ cảm xúc và định kiến cố hữu để cùng thảo luận về những vấn đề của người sáng tạo. Kết quả là dù họ vẫn theo dõi tôi, nhưng vẫn chỉ thích phê phán người khác từ phía sau. Nếu bạn tò mò liệu đó có phải là bạn hay không, hãy ghé thăm kênh Mô-bi-út của tôi để tìm hiểu thêm về nguyên nhân và hậu quả của “thí nghiệm xã hội” này.