Tình yêu mà người ta gọi tên, liệu có thực sự được định nghĩa từ khoảnh khắc ly hôn? Link to heading

Gần đây tôi có cơ hội trò chuyện với một người đàn ông vừa trải qua cuộc ly hôn và đang cố gắng giải quyết những vấn đề tâm lý sâu sắc. Câu chuyện của anh ấy không khác gì nhiều câu chuyện khác mà chúng ta thường nghe: khi hôn nhân chạm đến giới hạn cuối cùng, con người mới bắt đầu nhìn lại mối quan hệ vợ chồng, tình cảm đôi lứa và thậm chí là cách họ đã “yêu” đối phương.

Nhìn bề ngoài, dường như đây là một trường hợp điển hình về sự hối tiếc, ăn năn sau khi ly hôn, hay thậm chí là suy nghĩ về “tôi lẽ ra đã phải làm gì đó cho người kia”. Tuy nhiên, trên thực tế, đây là một chuỗi các phản ứng cảm xúc phức tạp được bao bọc bởi một hiện tượng gọi là “nguyên nhân bên ngoài” – tức là họ đổ lỗi nguyên nhân dẫn đến ly hôn vào bản thân mình ở một thời điểm nào đó trong quá khứ. Điều này rõ ràng là một cách để “chứng minh sự tồn tại của ác quỷ”, tức là họ đang tự biện minh cho chính mình.

Với tư cách là một người theo đuổi sự thật lạnh lùng, tôi sẽ không ngần ngại chỉ ra rằng loại “tự cảm trang bong da chap nhan the cao động” này thực chất là một sự đánh lừa chính mình. Nếu anh ta thực sự muốn giữ gìn hôn nhân, muốn thay đổi những điều chưa từng làm khi còn chung sống, muốn tôn trọng lựa chọn của đối phương – vậy thì lựa chọn hiện tại của cô ấy là kết thúc hôn nhân, anh ta có thực sự tôn trọng điều đó không?

Ý nghĩa của thuốc hối hận nằm ở chỗ nó không tồn tại Link to heading

Tôi hoàn toàn không tin vào sự hối tiếc. Điều này cũng giống như những người nuôi thú cưng, khi vật nuôi sắp rời xa, họ ôm lấy và khóc lóc nói lời xin lỗi – nhưng họ đã làm gì khi nó vẫn còn sống? Phải phân tích kỹ lưỡng mục đích thực sự của việc đưa ra “nguyên nhân bên ngoài”. Ngay cả khi bạn đã hối tiếc, bạn vẫn cần tự hỏi mình banaanil on nohu sẽ thay đổi thế nào để tránh rơi vào những sai lầm tương tự.

Hãy tưởng tượng rằng bây giờ bạn muốn làm điều gì đó vì mong muốn cứu vãn mối quan hệ:

1. Liệu cô ấy có quyền tự do lựa chọn, bao gồm cả quyền không ở cạnh bạn nữa?
2. Quan hệ giữa hai người đã trở thành một dạng liên lạc đơn thuần. Việc bạn tiếp tục cố gắng tạo dựng những thứ chung (như chụp ảnh gửi cô ấy) liệu có phải là hành động tự cảm động khi cô ấy đã không còn quan tâm hay phản hồi?
3. Bạn nghĩ mình đang hỗ trợ cô ấy, nhưng nếu mục tiêu của cô ấy là tách khỏi bạn, bạn có thực sự giúp đỡ không?

Bạn đang mắc kẹt trong một vòng luẩn quẩn của sự mâu thuẫn và né tránh thực tế – rằng cô ấy thực sự muốn rời đi. Tất cả những nỗ lực của bạn chỉ là một vở kịch mà bạn tự diễn để tự an ủi mình. Đừng quên rằng logic sâu thẳm là vô cùng lạnh lùng: mọi giả định của bạn đều phải bị loại bỏ, và bạn phải đối mặt với một sự thật rằng: cảm xúc mất kiểm soát hay đa sầu đa cảm của bạn đều xoay quanh một câu hỏi lớn – ly hôn rồi, bạn muốn thay đổi điều gì, thay vì đổ lỗi tất cả cho sự sụp đổ của hôn nhân?

Chủ thể của bạn là gì? Bạn thực sự là ai? Link to heading

Tôi luôn đặt ra một câu hỏi cho người này: chủ thể của bạn là gì? Bạn là ai trong cuộc hôn nhân đó? Và bạn kỳ vọng tình yêu sẽ mang hình dáng như thế nào?

Câu hỏi này có vẻ trừu tượng, nhưng nó rất hữu ích trong việc kéo người ta ra khỏi trò chơi “hối tiếc” đầy cảm tính và buộc họ đối diện với thực tế, tránh biến thành một “chiếc bình chứa đau khổ”.

Tình yêu đích thực không có chuẩn mực cụ thể, mỗi người có cách nhận thức riêng. Vì vậy, tôi sẽ tiếp cận vấn đề từ góc độ triết học. Hãy thử xem quan niệm tình yêu hiện tại và kỳ vọng của bạn nằm ở đâu trên trục “tình yêu đích thực”:

• Ban đầu, tình yêu được hiểu như một “hiện tượng vật lý” – tức là cảm giác “đập heart” khi gặp ai đó. Đây là giai đoạn nhận thức ban đầu nhất.

• Quan điểm triết học Hegel: Tình yêu là “sự tương ái” giữa hai cá thể độc lập. Hai người đều có quyền lựa chọn yêu hay không yêu, đàm phán và thương lượng. Trong mối quan hệ này:

  1. Con người không thể yêu một ai đó không thể đáp trả lại tình yêu (chẳng hạn như AI không có chủ thể).
  2. Tình yêu phát sinh từ sự bất định trong tương ái, chứ không phải việc biến đổi đối phương thành hình mẫu mà mình mong muốn (ví dụ, trong mối quan hệ SM, việc đối phương hoàn toàn dâng hiến có phải là tình yêu không?).

• Quan điểm triết học Lacan: Tình yêu là “sự tưởng tượng của mỗi người về người khác”. Khi nhìn thấy hình bóng của mình trong đối phương hoặc tìm thấy sự bổ sung cho những khát vọng cá nhân, con người sẽ yêu. Từ đó:

  1. Tình yêu trở thành một trạng thái “gương chiếu”, nơi bạn mong đợi đối phương đáp lại theo cách bạn muốn (liệu chủ thể của đối phương có đồng nghĩa với khả năng họ rời bỏ bạn không?).
  2. Người hiện đại có tính độc lập cao hơn, vì vậy họ không cần dựa vào một cá thể khác để cảm nhận tình yêu.

Tình yêu được định nghĩa từ khoảnh khắc ly hôn Link to heading

Một câu nói cũ rích mà ai cũng biết ý nghĩa nhưng lại thường xuyên bỏ qua: “Chỉ khi mất đi, ta mới biết trân trọng.”

Đây là một ví dụ tốt về “nguyên nhân bên ngoài” – não bộ. Não người có khả năng thích nghi mạnh mẽ hơn chúng ta tưởng. Nó có thể nhanh chóng làm quen với một mô hình hoặc môi trường cố định. Ví dụ, bạn thậm chí có thể闭 mắt di chuyển từ A sang B trong căn phòng đã sống vài năm. Chính sự quen thuộc này khiến khi con người trở về nhà sau ngày làm việc bận rộn, não sẽ kích hoạt oxytocin và serotonin để cung cấp cảm giác an toàn và chuẩn bị giấc ngủ.

Thói quen dần dần dẫn đến sự “bỏ qua”. Cũng giống như trong mối quan hệ, khi hai người lâu ngày không còn chú ý hay đáp lại nhau, họ có thể nghĩ rằng đó là dấu hiệu của “lão phu lão thê”, nhưng thực tế, thói quen này khiến họ vô tình bỏ qua đối phương. Chẳng hạn, một cặp vợ chồng cưới nhau vài năm, người chồng thậm chí không nhớ kiểu tóc hay màu tóc của vợ lúc này trông ra sao.

Vậy tại sao, khi ly hôn xảy ra, cảm giác lại mãnh liệt đến vậy? Hãy tưởng tượng ngôi nhà quen thuộc của bạn, nơi não bộ đã rơi vào trạng thái “bỏ qua”. Nhưng khi một sự kiện bất ngờ xuất hiện, chẳng hạn tiếng thủy tinh vỡ trong phòng ăn, não sẽ ngay lập Tải về Bắn cá Haidilao Android tức kích hoạt cảm xúc và phân tích. Đây chính là “hiệu ứng cây cầu treo” – khi bạn đi qua một cây cầu treo đầy căng thẳng, tim bạn sẽ đập nhanh hơn. Nếu lúc này bạn gặp một ai đó, bạn có thể nhầm lẫn nhịp tim tăng lên là do sự rung động với người kia.

Ly hôn, đối với trạng thái quen thuộc và vô cảm, là một sự xung đột mạnh mẽ và hủy diệt. Năng lượng mà nó tạo ra vượt quá khả năng xử lý của não bộ đối với mối quan hệ quen thuộc trước đó. Cảm giác “đau khổ” này mạnh mẽ đến mức khiến con người tự hỏi: “Thì ra tôi yêu người ấy đến vậy.”

Thậm chí, cảm giác này có thể gây nghiện, bởi nó mang lại phản ứng hormone mạnh mẽ hơn so với cuộc hôn nhân bình lặng. Sự tự cảm động trong việc cứu vãn hôn nhân và gợi nhớ lại những kỷ niệm đẹp trong quá khứ có thể kích thích dopamine và endorphin, tạo ra cảm giác “đau khổ ngọt ngào”.

Tôi thừa nhận rằng phân tích này có phần lạnh lùng, nhưng điều đó không có nghĩa là phủ nhận tình yêu hay sự hối tiếc. Cuối cùng, câu hỏi về tình yêu vẫn quay về điểm mấu chốt – “Tôi là ai?” và “Tôi là ai trong tình yêu?”